鴻上尚史さん(撮影/写真部・小山幸佑) 出掛ける度にレイプの心配をする、過干渉の母親に悩む28歳の女性。「閉ざされた気持ちになる」と悩む相談者に、鴻上尚史が伝えた「リスク」と「ハザード」の切り分け方とは。
【相談96】過干渉ぎみの母親からレイプの心配をされます(28歳 女性 もとこ)
 私は昨年に東京から地元に帰り、現在実家で両親、兄と暮らしています。
 こちらで知り合った異性の友人が旅好きの人だった影響で、最近1人で地元の自然の観光名所的な所に行くようになったのですが、出掛けることを親に伝える度に、もともと心配性で過干渉ぎみの母親からレイプの心配をされ、強く反対されます。それが辛いです。
 そして、実際に私が出掛ける先も、自然が多い所なので、人気がないところが多く、行きたいからと言って出掛けるんですが、母親の話を(何度もされるので)思い出し、怖い気持ちや嫌な気持ちになります。
 過干渉の母親にも嫌気が差しますが、実際に女性1人の時の犯罪のリスクは存在します。
 そうなると今度は女性であることの不公平感や、男性に対する羨ましさ、犯罪者に対する怒り、そして、どうしようもなく閉ざされた気持ちになります。
 私は男性を羨んだり憎んだりしたくないですし、性犯罪にも遭いたくありません。自分の行きたいところに行きたいですし、母親の言葉にコントロールされて自分の能動的な気持ちが無くなるのが嫌です。
 母親には過干渉であること、そういうことを言うのは私が何もできなくなることだと伝えてはいますが、「アンタはそういうこと(性犯罪)を何も分かっていない」と聞いてくれません。
 母親の言うことを聞きすぎないで、防犯できるところはして、周りに気をつけて出掛けるくらいしか対処法はないと思うのですが、自分の気持ちの向き合い方が分かりません。
【鴻上さんの答え】
 もとこさん。大変ですね。過干渉の母親への対応は、僕がこの連載で何度か書いているように、具体的な距離を取ることが一番だと思っています。経済的な問題もあって、簡単ではないと思いますが、地元でも独り暮らしが望ましいと思っているのです。

全文は、ここから確認してください。

外出すれば「レイプされる」と心配する過干渉の母…悩む28歳女性に「母親は現実と向き合っていない」と鴻上尚史が伝えた訳〈dot.〉 / みんなのご意見まとめになります。

コメントの数は、105個です。

  1. 1 qti***** 2021-02-23 16:17:12
    親は例え子どもが大人になっても、いつも心の隅では子どもの心配をしている生き物。それが仕事でもあり生き甲斐なのかもしれない。
    でも世の中そこまで心配したら切りがない。外へ出れば交通事故に合うかもしれないって云うのと同じレベル。
    親が子離れ出来ていないと思う。やはり親から離れるのが自然の流れ。
    自分も子どもが巣立つ時は寂しかった。でも今はそれで良かったと思える
    1056 86
  2. 2 fri***** 2021-02-23 16:57:35
    心配はするけど、娘が東京で(一人で?)暮らすのは結局大丈夫だったんだ。実家の方が経済面などメリットがあったのかも知れないけど、離れている方が良いタイプの親子なのかも。母親がめちゃめちゃ気にしてても子どもは都会に行くし一人で出かけるし男友達も作るしなんだかんだで自由に暮らしていけるようだし。
    709 61
  3. 3 yui***** 2021-02-23 16:52:35
    親は心配しないでいいと言っても心配してしまうものなんだと思う

    部活帰りであまりに遅いと、途中で何かあったのでは…と途端に心配になる 自分が学生の時は友達と話し込んで遅くなる事があったことも忘れて笑

    うちは田舎だから犯罪率は低いと思う ただ車社会で連れ去られたら目撃者はいないだろうと思う だから心配 一方私は大阪で育った 父は出かけるたびに誰とどこへそして何時に帰るか訊いた 梅田に行くだけで、人が多いからろくでもない奴がうようよいると嫌な顔をした それが毎回なのでウンザリだったが、心配してるのはわかった 

    つまり、田舎であろうと都会であろうと、外国であろうと国内であろうと笑、深刻さは違えど心配するものだと思う

    じゃあどうするか? なんやかんや誤魔化しながら自分を通すしかないと思う 

    多くの親はそれで子どもを縛る事を少しずつ諦めざるを得なくなると思う
    533 70
  4. 4 fax***** 2021-02-23 16:30:11
    せっかく東京に出れたのに、なぜ実家に帰って来たのか?これじゃ結婚どころか彼氏もできん。お母さんは、歳と共にどんどん被害妄想が酷くなるだろう。
    514 31
  5. 5 hua***** 2021-02-23 18:28:45
    一昨年、1人で欧州旅行に出かけました。予算と治安と言語面から考え抜いて2カ国ほど選んで旅しましたが、なんと母が止めにわざわざ上京してきて。空港バスの乗り場まで来て泣きながら見送られました... 一人っ子の女です。どうして海外?実家じゃダメ?のループ、心配という言葉を1万回は聞き、旅行計画書を提出しておいたら、ストーカーか?と思うほど細かく今はどこで何をしていますね?状況を連絡せよ、と。そもそも親族の中で唯一親元を離れて1人で怖い?東京で生活している自分が可哀想なんだそうです。多分そうじゃなくて自分の手元を離れて、独りぼっち?の自分が可哀想なだけだと思いますが。本当に子離れしてほしい。親の過度な干渉で子が潰れる、人生が狂うこともあることをわかってほしい(自分は狂いかけたので)です。
    378 27
  6. 6 ttz***** 2021-02-23 17:56:37
    自分の不安を子供に投影して、不安を煽り行動を制限する親は本当に多い。
    「あなたの為よ」を笠に着て、ちょっとでも何かあったら「だから言ったでしょ。あなたは私の言うとおりにしたらいいの」というメッセージで一生子供を支配しようとする。

    そういう人は口では「あなたの好きにしていいよ」とか「早く自立してほしい」とか言う割に無意識に、子供が自分の元から離れるのを恐れている。

    親が自分の不安をコントロールできるようにならないと、この先ますます日本は不登校や引きこもりが増えていくでしょう。
    351 27
  7. 7 k***** 2021-02-23 17:48:34
    過干渉気味な母親に育てられたので、頭から親の事が離れなくなる気持ちわかります。
    30歳を前に家を出ましたが、今だに自分がどうしたいかで物事を決める事が出来ません。
    母の事は尊敬と感謝の気持ちしかありませんが、我が子には親の事はすっかり忘れて好きなように人生を生きて行ける人になって欲しいと思っています。
    294 17
  8. 8 a48***** 2021-02-23 17:25:35
    子育ては子供が親離れをする訓練ではなく
    親が子離れをする訓練だ、て表現もある
    250 21
  9. 9 aka***** 2021-02-23 18:29:56
    私も独身時代から、時々一人旅をしています。

    自分で好きなように行動できて、本当に楽しいですよね。

    知らない人との飲食を避け、メジャーなホテルに宿泊すれば、そんなに危険はありません。

    しかし、海外では、しつこく男性が付いてくることもあります。日本人女性と仲良くなれれば、日本に渡航できると思っているのかもしれません。

    英語も通じないのに、ずっとつきまとってきて、ホテルへ避難したこともあります。さすがに恐怖を感じました。

    それからは、一人旅の際、必ず結婚指輪を左手薬指にはめています。(肌荒れのため、いつもはしていないのです。)

    これが効果絶大でして、海外で男性に声をかけられることは無くなりました。

    正直、ちょっと複雑な心境ですが…。

    女一人旅する時には、魔除けとしてお試しください。
    224 8
  10. 10 Blu 2021-02-23 17:58:07
    レイブの危険が無いように気をつけて生活していても、家の近所の通りで突然車に突っ込まれる事故に遭い亡くなってしまうことだってある。
    人生は何処に危険が潜んでいるかわからない。ある程度出来る範囲で気をつけるけど、あとはその人の持っている運だと思う。
    先まわりして起きてもいない事を心配ばかりしていたら生きていけないですよ。
    211 16
  11. 11 aff***** 2021-02-23 17:29:00
    親御さんが過干渉気味なのは同意だけれど、人気の無い所への若い女性一人での行動...っていうのは心配する気持ちも分かる。

    人気のある所お店に行くのとは、訳が違うものね。

    せめて、日が落ちたら一人きりで自然の中を歩かない...とか、夜になったら連絡を入れるとか言ってあげたらお母さんの心配も違うんじゃ無いかなぁ...

    同居していなければ見えないからそうでないものが、同居していて見えるからこそ過干渉になる部分はあるよね。

    我慢出来ないのであれば、近居にする...とか、適度な距離感がある関係にした方が良いと思うよ。
    183 38
  12. 12 JAM 2021-02-23 16:32:33
    娘の行動を全て縛るのは良くないけど、性犯罪は実際に多く起こっている。これを男が俺は一人で〜したぜ〜なんてアドバイスするのもズレてる。実際は人気のない場所関係なく日常のあらゆるシーンで性被害に遭う。気にしすぎや病的などということはない。
    親とは離れたとしても、危機感を持つのは正しいよ。
    142 17
  13. 13 匿名 2021-02-23 18:31:05
    従姉妹の母親が同じタイプ。
    大学のサークルの合宿は危ないからと、同じホテルに宿泊する。
    女の子がスカートをはいたり、髪を伸ばすと、変な男が寄ってくるからと、20年くらいパンツスタイルにショートカット。
    従姉妹はそんな母親が大嫌いで、サッサと結婚し、以来ずっと帰ってない。

    私も子供を産み、母親の子供を心配する気持ちもある程度わかったけど、
    子供を信じることも大事だと思ってる。
    127 3
  14. 14 her***** 2021-02-23 18:09:01
    相談者の母親は、娘の心配をしているのではなく、娘の心配をすることで自分自身の不安や問題から目をそらしているのではないかな。
    120 19
  15. 15 kkkkk***** 2021-02-23 18:00:53
    実際子供が犯罪に巻き込まれると、被害者の親が子供に無関心だった、子供が何しようと気にしない家庭だったりもする。
    でも心配しすぎるとこうやって批判の嵐。
    子育てして思うのは、バランスって結構難しいなと言うこと。
    案外客観的に自分の子育てがどうなのか分からなかったりするからね。

    相手の事はあーだこーだ言えても当事者になると難しい。
    114 16
  16. 16 ura***** 2021-02-23 17:13:24
    皆さん、落ち着いてください。
    タイトルの「外出すれば、レイプされる」に引きづられている方が多くみられますが、娘さんの相談内容は、コンビニ行くのにもレイプの心配をされる、ということではないですよ。

    ひと気のないところに若い女性がたったひとりで旅行する、というものでしょう?

    つまり、性犯罪に合いやすい状況のところに、若い女性がひとりで、自ら行くということですよ。
    何かあっても、目撃者もいない、助けてくれる人もいない。

    娘さんがお母さんを煙たがるのはわかりますよ、若い娘とはそういうものです。
    現実を知りませんから。
    ただ、世の中をよく知っている、いい大人が、この母親を過干渉と呼ぶには、いくらか短絡的ではないでしょうか。

    「母親は現実と向き合ってない」??

    どうなさったのでしょう。
    いつもの鴻上さんらしくない、性犯罪の現実を知らない人のご回答のように思いました。
    113 31
  17. 17 kri***** 2021-02-23 18:41:39
    年はずいぶん上だと思いますが、母親も似たようなタイプでしたね。
    何かと干渉してくる人でしたが、学生の時に「一人で電車で遠出をするなんて女のすることではない」と言われたことがあります。
    私は国内の地理・歴史に興味があり、日本各地の名所旧跡に行ってみたかったので、そんな話は時代錯誤だと思い、聞き流しました。
    それから、就職して、さっさと家を出て、一人暮らしを始め、京都に一人旅をした帰り、初めての充実感に涙が出ました。
    やっと母親から解放されたという気持ちになりました。
    110 4
  18. 18 nyn***** 2021-02-23 16:39:36
    TVばっか見ているまではいいが、年に一度起きるか起きないかの悪い事件が必ず自分の子供にも起こると何故か信じこむ。
    しかも原因は自分の子供が油断していたから、とか絶対に子供の方が悪い。とも信じ込んでいる。つまり子供を全く信用していない。
    自分で動けない内の子供は自分の手足だから信用していた。だけど自我が目覚めてしまった子供は、所有者である自分の意志ではない意志で動くようになった。だから信用出来ない。って事なんでしょうね。
    で、こういう母親の言う心配は、自分が面倒な目にあわされたり、育て方が悪いとか言われるのが心配なんですよ。
    子供の身が心配。ではないんです。
    110 56
  19. 19 ryo***** 2021-02-23 16:02:04
    外出するとレイプされるなんて言うのは
    過干渉というより
    被害妄想が過ぎるのではないだろうか。
    104 31
  20. 20 らーめんめん 2021-02-23 17:55:56
    冷たいようだけど28にもなってそんなことでいちいちぐずぐず迷ったりしてるから親から子ども扱いされて過保護にされ続けるんだと思うよ。過保護にされてきた。これはもうどうしようもない。過去の話だから。でも未来は違うでしょ。自分の判断で自己責任のもと危機管理をして意思決定をする。嫌々言っても何も始まらない。それをちゃんと周囲や親に示せてないのがよくない。物理的に軟禁されてるならともかくそうではないだろうに。
    97 36
  21. 21 無芸大食 2021-02-23 16:55:59
    ハイハイと聞き流して自分のしたいようにすればいい。
    一々真に受けてて時間の無駄 これでは結婚すら出来ない。
    94 10
  22. 22 sal***** 2021-02-23 19:22:03
    過干渉、過保護と言うのは虐待の一つです。物理的な虐待とは異なり、“大切にしている”が免罪符となる為、問題視されにくいですが、立派な虐待であり、その他の虐待と同じように、生涯にわたって影響します。
    嫌なら独立すればいい、と普通は思いますが、そもそも親から、独立出来るほどしっかりした大人に“育たないように”育てられているので、独立しないのが当然と言えます。軽い洗脳と言っても良いでしょう。

    しかし、こうして苦しんでいる人が、世間からは、だらしないとか、甘えている、という目で見られるのが現実ですね。
    92 8
  23. 23 djl***** 2021-02-23 16:51:52
    母親が子どもの性被害を含めて犯罪の被害者にならないように心配をするのは、感情としてはごく一般的。

    娘さんもきちんと自己防衛の意識を持ちつつ、母親との関係に悩んでいる。

    ひょっとしたら、娘さんに言えていないだけで母親が何らかの性被害を受けた事もあるのかもしれないし、そういう経験をした人が身近にいたのかもしれない。

    鴻上さんへの人生相談の記事は面白いものがいくつかあるけど、この娘さんに関しては信頼できる同性のカウンセラーさんを探した方が良いかもしれない。
    83 9
  24. 24 k 2021-02-23 18:20:24
    母親自身がそういう経験があってトラウマなっている可能性が
    だとしたら、いくら大丈夫、気をつけると言い聞かせても不安は消えない
    娘ではなく母親自身の問題だから
    親子の距離を取るか、又は親が心療内科にかかってみては
    82 6
  25. 25 f 2021-02-23 18:59:25
    多くの方から否定されるの覚悟で書きますが…お母様の気持ちもよくわかります。
    多分今まで自分も若い頃いろいろやらかして危ない目にあったことがあったのではないでしょうか。または知り合いの話とかで。
    私もよく今まで生きてこられたな、と思っています。
    色々な事件や事故を見聞きしたり、危ないことを経験した分、子どものことは心配で仕方がないんです。
    数年前に秘境の温泉に一人で行って殺された女性がいましたよね。
    なんで一人で行くの?っていたたまれなかったです。
    娘には出来れば友達や彼氏と出掛けてほしいです。
    74 18
  26. 26 mtd***** 2021-02-23 19:49:20
    女性一人でひと気のない場所に行くのは実際危険ですよ。
    私も一人旅が好きで親に嘘ついて国内、海外、行きました。何度か危ない事がありましたが無事だったのは運が良かったのだと今は思います。
    68 3
  27. 27 ぽんず 2021-02-23 17:42:42
    私の母も私が女の子ってことですごく箱入りに育てられました。
    高校生の時の門限は7時。お泊まりは結局結婚するまで禁止でした。
    でも母にウソをついてまで遊びに行くことは出来ませんでした。それをやったら罪悪感がすごくて。今思えば洗脳ですね。
    でも高校生の時から彼氏はいたし、その後もお泊まりなし、門限は守ってくれる人達ばかりでした。社会人になっても駅から歩いて帰ると言えば父がいない時は免許を持ってない母がチャリで迎えにきたり。
    結婚したら一切干渉はなくなりましたよ。
    私は母のおかげで犯罪に巻き込まれなかったと思ってますけどね。
    64 43
  28. 28 ******* 2021-02-23 19:09:44
    大人になったとはいえ、子が同居していれば、心配したくなくても心配してしまうのが親。
    やはり、大人になったら実家から出る方がお互いの為にいいんだよね。
    親も心配しすぎで疲れちゃうし、子も心配されすぎてストレスになる。それでお互いに恨むような関係になったら悲しい。
    なので、遠くに行かなくても、実家からは出た方がお互いの為だと思う。
    62 2
  29. 29 mku***** 2021-02-23 19:20:42
    親は、子供が自分の目の届くところにいると心配でしかたないけど、一旦目が届かないところに子供が行ってしまうと、不思議と気にならないもので、、、いや、これ母親の立場から実感です。だから要するに思い切って、別にくらしてみれば?ということです。なんだかんだ、一緒にいるとお母さんの援助も受けますしね。そんなに嫌なら、別居ですね。
    61 2
  30. 30 rpu***** 2021-02-23 17:05:56
    こんな親は珍しくない。嫌ならさっさと別居するんだな。
    60 6
  31. 31 mn 2021-02-23 19:56:28
    震災の後、
    計画停電のある地域に住んでいて、
    旦那は仕事で遅いし、夜に一人で帰宅しても
    暖房もつかない寒い暗闇の戸建の自宅で一人で過ごすのが嫌だったので、カフェで時間を過ごしていたが、その対処法を遠方に住む母に話したところ、危ない!帰りなさい!家にいなさい!と執拗に狂ったように命令された。

    後からニュースで知ったが、
    停電中に家に押し入られたりした事件もあったらしく、現実を知らない母の命令に全く価値はなく、何より母にこちらの情報を漏らすと不快しかないと気付いた。
    55 7
  32. 32 uho***** 2021-02-23 17:27:53
    母の気持ち分かります。
    一人の時は危険ですよ。
    今はそういう世の中ですし、何かあれば人生終わりですからね。
    危機感は常に持って行動しないといけないと思います。
    どういう状況で危害を加えられるかは分かりません。
    だから、母親の気持ちを察してあげてください。
    55 61
  33. 33 214 2021-02-23 18:56:55
    祖母が同じタイプ。
    母が40になっても50になっても、スカートをはく度に「危ない、危ない、変な人が寄ってくる」と気を揉んでた。
    40でも50でも美人な母だったから、親として心配していたんだろうけど
    プラスα、自分の面倒を見てくれる同居の娘に良い縁がこないで欲しい気持ちもあったように見えた。
    28歳、社会人、長らく独り暮し経験ありの話じゃ、
    親が口出しするまでもないんだろうけど
    アウトドア趣味で人気の無い場所が好きなんじゃ、心配されても仕方ない部分もあるんじゃないかな…。
    どんな場所か、投稿者の容姿も何にも知らないけど、
    例えば「山と食欲と私」や「ゆるキャン」みたいな、ソロキャンパーや山散策趣味の若い女性を見ると、私も「楽しそうで良いな、でも大丈夫かな」と少しだけ心配になるし。
    娘が20代になって一人で夜景や野生花を観に行くって出掛けたら、不安になるかも。
    離れた方がお互い良さそう。
    53 4
  34. 34 shi***** 2021-02-23 18:47:40
    鴻上さんが言うことももっともだけど、例えに出たNYは昨年日本人の男性が現地の若者に暴行された事件があったばかりだしなぁと思ってしまった。
    危険を避けながら、一緒に旅行できるほど信頼できる友人や恋人を見つけて欲しいかなぁ。
    52 6
  35. 35 cho***** 2021-02-23 19:22:29
    私の知人は警察官。
    娘さんを決して一人暮らしさせませんでした。
    門限も厳しく、遅くなるときは必ず迎えに行っていました。
    理由は性犯罪から娘を守るためです。
    警察官なので、実際に起きた悲惨な性犯罪をみてきたからです。
    そして、そうした犯罪が珍しいことではなく、もう少し女性が危機感をもって行動していれば被害に遭うことを防げたと思われたからです。
    親が娘の安全のため気遣うことの何が悪いでしょう。
    ほかに誰が娘を守ってくれるでしょう。
    たとえ娘が40才だとしても、です。
    道を歩いていて交通事故に合うことは仕方のないことかも知れません。
    でも、人気のない所へ若い女性が一人で旅行に出掛けることは仕方のないことではありません。
    危険があると判断して、誰か同行者を誘うか行き先を変えるかをしたほうがよいです。
    後悔先に立たず、です。
    親は過保護ではなく、最悪の場合を考えて娘に自衛を教えているのです。
    46 9
  36. 36 真珠 2021-02-23 18:10:43
    多分、お母さんも、大変あぶないことにあった友人やご本人の体験談があるんだと思います。
    私の娘も、私があったようなめにやはりあっているようで、非常に心配です。
    レイプというのは、紙一重の犯罪確率です。
    わたしも、以前、住んでいた場所の3階にレイプ事件があり、捜査がきました。
    宮崎でした。くもといわれる犯罪者で連続犯だったようです。
    実は普段窓を開けてねていた私ですが、その日に限って、人の気配がしで、鍵をかけたまま、ねた翌日だったのです。
    犯罪者がとおったとりもちのようなコーティング剤が残っていました。
    バスや電車で、痴漢にあうし、いきなり家に結束バンドを持ってきた人もいます。
    怖かったです。ちなみに、私、地味です。
    だから、私のような女性でも怖い思いをしたので、ご両親の心配は、普通です。
    これからも、気をつけてください。
    45 3
  37. 37 los***** 2021-02-23 16:23:06
    28歳にもなって親と同居するのはどうかと思う。自立できんでしょ。
    42 57
  38. 38 sbt***** 2021-02-23 19:39:41
    高校生の時に大ファンになったプロ野球選手のホーム試合を同じファンの友人と一緒に観に行きたいと言ったら、東京は危ないからと親に反対された。大学生になってから自力で見に行ったけど、喜びは薄れてしまった。その時にしか得られない感動があるのです。その件に関しては親を恨んでいる。
    41 10
  39. 39 cvp***** 2021-02-23 18:30:46
    親になったらよく分かる気持ちだな。
    共感の嵐って感じ。

    俺も子どもたちが外に出てる時は、
    事故に遭わないかとか、事件に巻き込まれないかとか、心配で仕方がないもん。

    特に女の子の親は毎日心配だと思うよ。

    それだけ、世の中にはクズみたいな男が多いってこと。

    むしろ他の親御さんも、もっと他人を警戒するべき。
    41 9
  40. 40 mov***** 2021-02-23 23:21:59
    いつもは納得できるのに、今回の鴻上さんの話はあまり納得できなかった。

    ジャングルジムから飛び降りるなんて小学生くらいの子は昔は結構みんなやってたし、親としては一応止めるけど好きにしたらと思う。
    失敗してもせいぜい骨折だし。

    そんな自分でも人気のない所へ一人で行くのは心配に思う。
    どのくらい自然が多い場所なのかにもよるけど、ケータイも通じなかったり、怪我しても運が悪いと誰も気付いてもらえないような場所なら、女性でなくても誰かと行って欲しいと思ってしまいます。
    ましてや女性ならなおさら。
    40 1
  41. 41 jun***** 2021-02-23 16:24:33
    お母さん、暇なんです
    38 19
  42. 42 bfy***** 2021-02-23 20:11:15
    自分は親の気持ちがわからなくもない。
    実際、一人旅の女性が巻き込まれた話しもあるし、人気のない山に行くとあるので、もしものことを心配しているんだろうけど、あんまり心配されすぎて、さすがに鬱陶しくもなるよね。
    自分のところも心配性で過干渉な親だった。
    今は、遠方で結婚して離れたけど、電話でも心配性は健在。
    絶対嫌だと思ってたのに、自分が娘に対して、心配性になってしまった。
    この記事を観て反省です…。
    36 2
  43. 43 qhf***** 2021-02-23 21:05:33
    心配ばかりしたくないですし、娘の自由を奪いたくはありませんが、現実的に酷い目にあってしまった友人の話しや事件を聞けば露出が多い服や遅い時間に出歩く娘にしつこく危険を訴えたくなります。
    それを意識しているのとしないのとでは危険を回避できるかどうかにつながると思うからです。娘には、ちゃんと気をつけるからと一言言ってもらえればそれだけでだいぶ気持ちは違いますが、若い子ほど無頓着で無茶しますから結局こちらは何も危険がないことを祈るしかないのですが…
    35 5
  44. 44 ○○○○○ 2021-02-23 19:46:31
    過干渉なことがわかっていてそれが不快なら、物理的に離れるしかありません。
    本当に私と血繋がってるのか?と思うくらい私は親と性格や考え方が合いません。親とはいえ他人なので、思考を変えるのは難しいことです。
    35 1
  45. 45 ******** 2021-02-23 19:26:56
    過干渉というのは困るというのは分かります。それとは別に。私は実は幼い頃、滑り台から降りてきたところで見知らぬ少年に急に抱きしめられてチューされた事があります。私が大声で泣きだしたし周りの大人も気づいて吹っ飛んで来たし少年は逃げて行ったし、まあ、それ以上ではありませんでしたが。後は20代の頃、夜の繁華街ですれ違いざまに知らない男性に胸を触られそうになった事もあります。今の私はもうもうすぐ還暦に近いオババですが、若い頃にそういう経験があるのでどうしても若い娘さんには必要以上に「気をつけなさいね」と思ってしまう事が多々あります。自然が多く、しかし人気は少ない、というのはやはりどうしても母親としては心配してしまうでしょう。いっそお母様と一緒の親子旅とかだめでしょうか。そこで逆にしっかりしたプランニングやアテンダントをしてみせて娘さんの判断能力や行動能力の高さを証明してあげるとか…。
    35 13
  46. 46 ゆきやこんこ 2021-02-23 16:41:12
    私の場合は父親だったな。
    高校、大学と私服だったが、スカートやワンピースなどを着ると必ず「売春婦みたいななりをしやがって」と言われた。パンツ姿でもフリルや花模様なんて言語道断。
    「女性」を感じさせる要素を一切合切奪おうとしながら、風呂やトイレをのぞきたがる。
    引きこもりになるとその傾向は加速する一方だった。

    子どもの目にも明らかなほど自分の姉に強いコンプレックスがあって、その延長で女性を見下し侮蔑し、また恐れていたのだろう。

    このお母さんも、何かを非常に恐れているんだろう。
    言葉通りレイプかも知れないし、自分から娘が離れていくことかも知れないし、単に外の世界が怖いのかも知れない。
    一時期東京で暮らしていた間に、他人にはそう見えなくても、お母さんにとっては震え上がるような何かがあったのでは?

    もしお母さんにまだ情があるなら、ショック療法で一緒に連れて行ってみたらどうだろう?
    33 6
  47. 47 2021-02-23 19:30:40
    時代が変わり、女の人の一人旅が増えたように思うけど、昔は女性一人旅では異様に思われ旅館なども断られた(自殺などの懸念の為)事もあるようです。
    相談者と母親のジェネレーションギャップの問題かもしれませんが、
    心配してくれる人がいるのは幸せなことだと思います。
    男女平等の考えが浸透してるし、文明が進んで便利な世の中になったから、平和慣れして危機感が麻痺してるかもしれませんが、危険さは今も昔も変わらないと思います。
    32 9
  48. 48 xop***** 2021-02-23 19:39:57
    「男は狼なんだからね」と、10代の頃母親に言われていた。一緒くたに男が全て襲いかかってくる生き物と決めつけるのはどうかと思うが、うちは娘はいないが、もしいたら、親として教えなくてはならないことはいろいろある。
    人気のない場所に一人で行くことの危険さ、男性と部屋で2人きりになることが、どんな事を意味するのか、尻が軽いのとモテてる事を同じと思うな。などなど。
    この相談者の親は、危ない、レイプされるレイプされる、としか言わないから説得力がないのでは?どんな場所や場面が危険かをきちんと話をして、あとは本人がしっかりと考えて行動すれば良いことだと思うのだが、、、。
    まあ、私も心配性だから1人で行って欲しく無い気持ちは理解できますけどね。実際それで殺された女性もニュースで見ましたし。
    32 1
  49. 49 ari***** 2021-02-23 16:21:05
    この母親はがるちゃんとか見て世間を知った気になってそうだな
    29 33
  50. 50 yamabiko 2021-02-23 19:12:02
    レイプってさ、〈見知らぬ誰かに深夜などに路上で〉行われるものという神話(ファンダジー)が真実のように言われているけど、実際は
    〈見知ってた知人に安全な室内で〉行われていること知らなすぎるのだろうね。
    知られちゃうと加害者には困るから、見知らぬ誰かのままにして起きたいのだろうけど。
    実際は〈知っている人〉だよ。だから余計に被害者は声を上げにくいように仕組まれている。

    性犯罪の正しい状態を学ぶことは大事。
    知っている誰かが、口止めするんだよ。そうして被害者自体も口にしたら全てが崩れ落ちるって思い込んでいるだけ。

    被害はどんどん口にした方がいい。
    28 2
  51. 51 ボーノ! 2021-02-23 20:21:20
    私は母と価値観が全く合わなかったと今は思う。頼りにしたい時、突き放され、自分でやりたいと思った時はやってあげると手を出された。今は自分の意見を言えるけど子供の頃は全く反論出来ずにいて悩んでいた。私が子供の時から、鴻上さんの人生相談があったらよかったのに!
    27 1
  52. 52 h_m***** 2021-02-23 18:36:11
    いい歳なんだから、本人の責任で好きなようにすれば良い。具体的には、転職など理由をつけて実家を出れば良いことです。
    どんなとこに住もうが、気をつけていようが犯罪に巻き込まれることはゼロにできません。結局、リスクと本人にとっての有益性の天秤です。その価値観が違う人と対決しても無意味だと思います。
    26 11
  53. 53 adl***** 2021-02-23 19:35:25
    子離れ出来ないなら、親離れするしかない。実家に戻ってるので
    更に厳しいんだが、もう母ちゃんの話は1/100くらいに聞いておくしかない。
    自分の人生が全てだし、その母ちゃんはちょっと病んでる。
    25 8
  54. 54 rok***** 2021-02-23 17:52:32
    なお実際のレイプ事件の加害者は、見ず知らずの他人よりも、知人身内親戚等の顔見知りであることの方が多いらしい。
    25 1
  55. 55 cro***** 2021-02-23 22:40:10
    そこまで言うのって
    実際に自分が似た経験があったりするのでは?
    そこまでいかなくても痴漢とか、そういうの。
    もしくはその地元とかでそういう事件があったとか。
    でなきゃそんな具体的な心配するかなと思うんですよね。
    24 1
  56. 56 wfb***** 2021-02-23 17:51:29
    母親が過去に被害にあっているのかもしれないですね。
    24 1
  57. 57 fum***** 2021-02-23 18:41:42
    親は本当に子供が大人になっても心配で心配で仕方ないものなんです。
    自分は大丈夫だけれど、もしかして子供は大丈夫じゃないかもしれいと、心配される側にとっては理不尽だなと思うでしょね。
    21 4
  58. 58 tom***** 2021-02-23 21:25:32
    義母が超過干渉&心配性です。
    しかも私たち夫婦を通り越して孫にまで口出しします。
    心配性過ぎて、
    得体の分からない自称「神さまと会話出来る人」に何をするにも相談、洗脳されて、お金をつぎ込み、やれお札、儀式をしないと!と一生懸命です。

    いい加減うんざりし、旦那と共に距離を置いてますが、「貴方達の為に」を振りかざし近づいてきますね。

    縁切りたいです。
    21 5
  59. 59 dbc***** 2021-02-23 19:30:12
    「危険の中で生きることは、恐ろしい事です
    しかし、危険を知らずに生きることは、それよりも遥かに恐ろしい事なのです」
    と言ったのは、ヘレン・ケラーだったかな
    21 4
  60. 60 gcq***** 2021-02-23 19:02:26
    あんまり言うこと聞き過ぎて世間知らずのお嬢さんになっちまうのもなぁ…。
    親は言うこと聞かせられて満足するんだろうが、子離れ出来ないといずれ年金を根こそぎ毟り取られても文句言えないと思う。
    20 1
  61. 61 dnnn***** 2021-02-23 23:19:33
    若い頃、娘というものは親の言うことに縛られたら何もできないと思っていたなぁ。

    そして、親になって、
    自分も遅い時間に駅から歩いて帰ったりしてたのに、
    遅くに娘が駅から歩いて帰って来ると、迎えに行くから電話しなさい、危ないからとかうるさく言っている。

    みんなそんなもの。
    19 1
  62. 62 あ! 2021-02-23 17:18:50
    こんな様では婿の来てがない
    19 15
  63. 63 hime***** 2021-02-23 18:52:46
    レイプ犯罪より熊や猪などの野生生物が心配です。
    18 2
  64. 64 kbl***** 2021-02-24 00:29:19
    私の外見は普通以下ですが、私の母も過干渉でした。高校時代は門限18時、休日は誰と何処に行くか?親に言わなければダメで、一々母に報告して外出するのが面倒で出不精に。ある朝、駅で他校の男子高校生に挨拶され、連絡先を渡されたけれど母に反対され、その子とは何も発展する事無く終了。地元が窮屈で大学進学し一人暮らしするが、母が私に毎晩電話して来て、今何処家に着いたら教えて。私が居酒屋でバイトしていた時は、夜遅くて危ないから辞めなさいと四六時中私に電話。居酒屋のバイトは楽しくて、続けたかったけれど、辞める形に。友人から住所を聞かれた時は、母から住所を教えるなと言われ、友達関係も口出し。独身時代は自信が無く優柔不断だったので、母に言われるがままに動いていました。たまに、あの頃母の言うなりになって無かったら違う未来が有ったのでは無いかと落ち込む事が有ります。まあその過去が有るから今の夫と息子が居るのですが。
    17 1
  65. 65 aom***** 2021-02-23 20:29:42
    私の母も同じようなタイプで結婚以外で独立のも禁止でした。40近くになってやっと結婚できた時の開放感は最高でした。実家との連絡も帰省もやめています。お正月は兄一家も来るのでいやいやですが
    17 1
  66. 66 atu***** 2021-02-23 18:45:20
    ただただタイトルがひどい。それに尽きる。
    ショッキングなタイトルをつけて中身は
    うーんっという内容でした。
    16 3
  67. 67 ひかり 2021-02-23 17:37:27
    年齢的にこれが20代前半までなら親としては
    心配します。後は、半ば自己責任。
    ただ被害者になれば自己責任としても
    親は責任を感じてしまいます。本人よりも苦悩だと思います。
    苦しんでいる我が子を見捨てる訳にもいかなくなります。どれだけ注意をしていても魔の手はあるのも現実は現実。
    親から離れて何があろうと自己責任でやれば良い事。知らせないのも仏。
    ただもし被害にあっても自己責任で乗り切る覚悟をとなります。
    16 9
  68. 68 真夜中の紫陽花が好き 2021-02-23 18:27:40
    レイプって、いくらなんでも極端な…。
    可能性が無いと言いたいわけではない。
    その前に、交通事故とか、財布を落とすとか、色々とトラブルが考えられると思うんだけど、いきなりレイプとは。
    お母様、昔何か嫌な思い出でもあったのかと勘ぐってしまった。
    そんな事ばかり考えている男性ばかりではないし、女性だって今時何をするかわからない。
    「でも大丈夫」と思う為には、大丈夫な経験を積み重ねるしかないと思う。
    貴方もお母様も。
    頑張ってください。
    で、たくさん楽しんでくださいね。
    16 11
  69. 69 som***** 2021-02-23 21:05:58
    鴻池はバカなのか?全くの話のすり替え。
    今は韓国人、ベトナム人が日本に多いので日本人のレイプ被害は実際に増えている。
    必ずしも起こらないが確率はかなり高い。
    レイプ被害に遭わなくとも何かしらの犯罪に巻き込まれる可能性は格段に上がった。
    日本から韓国人、ベトナム人を排除しなければ日本の治安は悪化の一途をたどるだろう。
    勿論、中国人も排斥せねばならない。
    この理論を理解出来ない奴は非国民か在日しかいない。
    16 8
  70. 70 que**** 2021-02-23 22:59:39
    自分は留学中に長距離バスの学生向けパスを買って外国一周旅行をしてた。親には旅行に行く以上のことは言わなかった。昭和の子どものころから一人であちこち歩きまわったので危険な物には近づかない。そんな感覚が身についている。

    翻って今。娘がいる。社会は「少しでも危険な物から守るのが親の役目。できなければ犯罪行為」というメッセージを特に母親に限定して送っている。

    自分の子どもの頃に比べて経験を積ませる機会をどれだけ奪っているのだろうと感じるが、そこまで言われては親の付き添いなしに外出させるわけにはいかない。

    でもこれは健康的ではない、娘から学ぶ機会を奪っているなといつも思っている。
    14 1
  71. 71 the***** 2021-02-23 17:47:51
    いつまでも子離れできない母親と
    過干渉といいつつも実家離れできない娘
    どっちもどっちじゃん
    14 14
  72. 72 tsu***** 2021-02-23 17:16:13
    結婚は危険だ
    妊娠は危険だ
    私が死んだら危険だ一緒に・・・・

    となるよ
    14 9
  73. 73 tot***** 2021-02-23 21:45:55
    両親と兄と実家で暮らしているのに、父親や兄の話しは全く無しで、実家に帰ったなら友人もいそうなのに、それも書かれて無い。
    知り合った異性の方のみが付き合いのある人間関係なのでしょうか?その方に感化されたようですが、1人でふらっと行くという形だけに憧れている風にも感じます。
    1人であちこちへ行きたいのは個人の自由ですし、母親に反対されつつも何とか行動しているのですよね。心の持ちようを相談されていますが、実家で今後も暮らされるなら地域の繋がりなども積極的に持たれてはいかがでしょうか。地域によっては名所旧跡めぐりの会みたいな集まりがあるところもありますし。
    危険を心配するよりも、常に1人で行動したい考えを私は不思議に思うんですが。
    13 19
  74. 74 ezz***** 2021-02-23 21:34:28
    お母さんが被害者なのでは…と思いました。
    13 0
  75. 75 ska***** 2021-02-24 05:46:34
    母親は、絶対に行かせないように妨害するわけではなく、行った先にある危険について
    伝えているだけですよね?うっとうしく感じるのは理解できますが、普通の親御さんだと思いますが・・・。一人旅でも、行き先が普通の観光地、街中だったら、そこまで言われないのでは。私が親でも、質問者様が言うような場所に度々行くのでは、止めたくなります。
    実際、秘湯に行った一人旅の女性が殺された事件もありました。

    そんなこと言ってたらどこへも行けないよ!という意見もわかりますが
    この行き先で女性の一人旅ではうるさく心配するのは理解できると思いますが・・・。

    心配する親、それでも行きたい娘、どっちも普通だと思います。
    これをいちいち過干渉なんて名前をつけて大問題のように扱う方が
    変に思えます。
    11 11
  76. 76 ウルトラマン岬太郎 2021-02-23 20:54:02
    この相談者の女性のお母様は、病んでいるのではないかと心配になりました。
    11 10
  77. 77 meh***** 2021-02-23 20:02:24
    この母親は典型的なゼロリスク患者
    人気のあるところでも殺人や性犯罪は起きてるし、リスクで言うなら山奥より町中のが危険
    去年、福岡のショッピングモールで女がレイプされそうになった上、殺された事件があったが、じゃあ一人でショッピングモールにいくなというのかと問いたい
    マンションの10階から飛び降りればほぼほぼ死ぬが、人気のない夜道を歩いてて殺されたり、レイプされる確率は極めて低い
    そろそろ99.9999999パーセントのリスクと0.0000001パーセントの分別が出来るようになって欲しい
    この分別が出来てないのは中高年の女性に多いと感じる
    11 21
  78. 78 dat***** 2021-02-23 18:18:38
    実家を出ましょう。
    11 3
  79. 79 chi***** 2021-02-23 22:45:24
    親元離れるしかないかな…と思います。
    あれこれ聞いてくるタイプなんでしょうか?
    私なら嘘ついて行っちゃいそう。
    心配なのはわかりますが、ちょっと度が過ぎてる気がしました。
    ただ、相談者さんも対策は万全にしておかないと。(しっかりやってるよ!ということでしたら失礼ですが)
    自然豊かな場所・人気がない=危ない人は少ないのかもですが、何かあったときに助けてくれる人もいないということですよね。
    1人旅の経験が豊富な女性のお友達をつくり、情報収集・交換しあうのもいいのでは?
    10 2
  80. 80 usc***** 2021-02-23 19:32:47
    遠くに出かけるにしても
    近くで生活していても
    危険なことはある
    自分がどれだけ気を付けていても、
    偶発的に予測のつかない危険や
    向こうが意図的にやり込めようとすることも

    自己責任としか言いようがないです
    自分がこうしたいと思えば、
    責任を以て始める
    なんか違うな…と思ったら、
    止まるなり、引き返すなり、別の道を取るなりする

    絶対に辿り着かなければならないところなんて、ないかもしれない
    でも、そこに行ってはいけないという危険なところは確実にある
    誰かのアドバイスも有効だけれど、
    結局は自分で決めるしかないでしょう?
    10 2
  81. 81 通りすがり 2021-02-23 21:52:43
    そこまで精神的に過敏になってるのは、多分お母さんは過去の性犯罪の被害者かも…
    それはそれとして、もちろん危険は避けるべきだけど、リスクのないところで楽しんだらいいと思う
    10 0
  82. 82 cab***** 2021-02-23 21:46:37
    これはほんとよく分かる。必要な危険って大事。危険なんてどれも不要って言ってしまうと、言い方が難しいけど人として深みが無くなってしまう気がする。
    なんというか今のテレビのつまんないのにも通ずるところがある。
    9 0
  83. 83 hys***** 2021-02-24 08:15:30
    母親が毎日電話してきてうんざりする。
    留守電も急用ではないため途中から聞いてない。
    電話に出ないと息子(孫)に電話してくる。
    内容は
    明日強風だから気をつけて
    地震が最近多いから気をつけて
    コロナは大丈夫か
    など、防ぎようもない話。
    依存されても困るのだが。
    8 0
  84. 84 ☆★☆★☆ 2021-02-24 01:29:46
    最近は大甘判決の記事を頻繁に目にする、レイフ°への最高刑適用を望む
    8 0
  85. 85 dee***** 2021-02-23 20:34:34
    あなたが母親にぺらぺら
    しゃべらなければいい。
    7 5
  86. 86 dog 2021-02-23 18:53:58
    いつもながら、鴻上さんの言葉に納得し、その言葉が深く心にしみる。朧気に感じていたことを具体的に目に見えるように説明してくれる言葉の力に感服する。さまざまなあいまいな不安は、はっきり区別して、自分の中で分類していけば、不要な不安は減りますよね。
    6 6
  87. 87 ***** 2021-02-23 19:30:58
    可愛い子には旅をさせよ、というけど親心だねぇ。
    6 3
  88. 88 gkq***** 2021-02-23 18:45:54
    交通事故の可能性が高いかもね。
    家に引きこもっても夜中男が侵入してくるかもしれないよ。
    犯罪者の発想なんか予想できんし。
    6 0
  89. 89 aok***** 2021-02-23 21:52:30
    生きていくこと自体がリスクの塊。
    5 0
  90. 90 che***** 2021-02-23 22:18:25
    こういう人がコロナ脳になる。
    5 8
  91. 91 off***** 2021-02-23 18:08:37
    そういえばフランスかどっかで殺されたグラマーな娘いたよね。
    5 10
  92. 92 oag 2021-02-24 03:45:34
    察するに母親がレイプ被害のトラウマを背負っていて、更にそれとは別に不安障害を発症したのでは
    4 2
  93. 93 ange 2021-02-23 18:23:23
    剣道の防具みたいに
    全身ガードするプロテクターを
    四六時中身に付けてれば
    痴漢に遭遇しても安心よ。

    どこかで開発して売り出さないかしら?
    4 10
  94. 94 mis***** 2021-02-24 10:08:03
    娘が小学校になる時は心配しましたね。すぐ解消されましたが。ただ高2の時に娘が自転車で駅まで自転車で行く途中 信号待ちしていたら
    男の人が車から降りてきて「前から可愛いと思ってました。連絡ください」っと LINEのID渡された時は流石にゾッとしました
    3 5
  95. 95 lot***** 2021-02-24 08:13:26
    周辺住人に有る特定の特性があるんじゃないのかな。

    お母さんはそれをご存じなんでしょう。

    世の中にはレイプを国技としている集団があるみたいだから。

    引っ越すのが一番と思うけどね。
    3 1
  96. 96 nek***** 2021-02-23 18:55:58
    いつでもレイプされるかもと心配されて本当にかわいそう。本当に結婚したい人が現れたらそんな母親をどう説得しますか?母親は自分のそばから離したくないだけでは?
    子離れ出来ない親が嫌なら自分から離れるしかないと思う。今のままなら何も変わらない。
    3 12
  97. 97 alpen 2021-02-23 17:41:06
    レイプなんて一定数あるんだからやられたら運が悪かったって思わないと今の時代やっていけませんよ
    性犯罪に甘い国なんだから
    3 33
  98. 98 アワビです 2021-02-23 22:05:55
    外出るときはお母さんも一緒にでるといい。

    襲われたらお母さんが人身御供になって娘に「にげて~」と言えば万全。
    2 3
  99. 99 うさぎのすり身 2021-02-23 18:28:05
    実際にそんな目に合う事は少ないし、仮にあっても社会には何の影響もないから安心しろ

    ってことかな
    2 17
  100. 100 san***** 2021-02-24 15:20:40
    うちの祖母がこんな感じだった。田舎だけどきれいな複合ネットカフェが出来て、カラオケがあったんだけど「あそこは連れ込みじゃ!」と怒り狂い、女5人で行った際に私だけ母に迎えに来させて連れて帰られたりしました。高校時代は朝出発するときは見えなくなるまで見送り、帰宅時間は危ないのに道路まで出て待っている始末。部活に入っていたし自転車で1時間かかる距離を登下校していたので遅くなるのは当然なのに理解しない。普段より15分くらい帰るのが遅いと「何をしていたかこの紙に書きなさい」と言ったり、一人で登校したのに「今日男と二人で学校に行っただろう」と訳のわからないことを言い出したり…。嘘をついていないのに嘘だと言われて辛かった。どうすることも出来なくて。多分母が教師だったから、母の仕事に支障が出ることを心配していたんだと思う
    1 0
  101. 101 chi***** 2021-02-23 20:02:19
    コロナ禍での移動制限を正当化している連中もこの母親と大差ないだろう?
    1 14
  102. 102 ats***** 2021-02-23 19:06:34
    お母様はオアシズの光浦さんだとすぐに分かりましたよ。
    1 3
  103. 103 Aduixxk 2021-02-24 06:48:07
    髪をベリーショートに切ってからワークマンで作業着っぽいの着込んでマスクと帽子かぶって自然楽しみに行けばいいんじゃないでしょうかね。何もミニスカワンピにハイヒールで行くわけじゃないし、レイプ魔も作業着着てるおじさんっぽい人まで襲わないんじゃないでしょうか。
    1 8
  104. 104 飄々(コメントはまめに消しております) 2021-02-23 19:53:25
    下見がてら母娘二人で行ったらいいのに。お母様は地元のその場所を知らないからそういうのでは。それとも「私も襲われる!」と嫌がるかしら。
    1 6
  105. 105 med***** 2021-02-23 20:28:06
    日本ではレイプ事件はほとんどない。
    1 26